Luka

Мотивация. Расскрываем тему здорового питания ;)

Fri, 26 Oct 2007 11:08:49 GMT

МОТИВАЦИЯ "К"

Корнеплоды полезны для здоровья: морковь укрепляет зрение, а свекла способствует пищеварению. Кушай овощи, расслабляйся и зри в корень!

МОТИВАЦИЯ "ОТ"

Карабас-Барабас обожал жареное мясо и не любил овощи. Однажды он захотел зажарить барана на огне Буратино. В результате его театр сгорел, а куклы разбежались.
Чтобы не потерять самое дорогое, кушай овощи - их можно есть сырыми!

МОТИВАЦИЯ "Х3"*

В. В. Путин ежедневно съедает 600 гр. овощей и работает президентом РФ, а М. Б. Ходорковский только 30 гр. и сидит в тюрьме. Кем ты хочешь быть?

*"Х3" - третье направление по оси Х

New entry

Mon, 15 Oct 2007 12:52:30 GMT

Сабж.

:)(:

Mon, 17 Sep 2007 11:15:10 GMT

Самое большое разочарование в жизни - это проснуться чудесным весенним утром в поезде, глянуть вниз с верхней полки и осознать, что пока ты спал твои ботинки кто-то увел.
Самая большая радость - это взглянуть вверх и обнаружить их в отделении для багажа.

Мастерчернов

Thu, 24 May 2007 20:20:12 GMT

Мастер Чернов вышел на пол, простеленный мятой. Мастер Чернов осознался лукаво объятым. Мастер Чернов не знал разных слов, лишь знал то одно, что к небу стремилось и неворотилось, просто ушло. Прислушался мастер Чернов, Мастерчернов. Мастер Чернов шагнул вникуда и несмело. Мастер Чернов был одет исключительно в бело. Харизматичный товарищ, мастер Чернов, Мастерчернов. Мастер Чернов прошагал по дорожке неспело. Под каблуками зачавкали люди из мела. Но в этом ли дело, коль по дорожке идет мастер Чернов, Мастерчернов.
На встречу судьбе шел мастер Чернов и песнь о злобе у него не пелась. И маки цвели и грудь дрожала и частою тенью победа взлетала следами ночи, зорей несмелой, Мастерчернов, за дело!
Стебли сплелись и листья сомкнулись на телом. И в землю упал мастер Чернов. О-0000-о, Мастерчернов.
RIP
А тот, кто вызов взирал свысока, в рыжие усы усмехнувшись, подумал, какой же, в сущности, Будда этот мастер Чернов.

О снах и пионэрках

Fri, 18 May 2007 14:47:44 GMT

Полночи снился престранный сон, от которого бы даже дедушка Фрейд со всем своим подсознательным задымился и перегорел. Будто живу я в высоченной стеклянной башне. В окно выглянуть жутко, высота этажей сто будет, если не больше. В окно стучатся порывы ветра, небо голубое с закатным рыжим солнцем, рваные облака, а напротив окна на расстоянии метров десять-двадцать укреплен горизонтальный шест с массивными крюками, за которые держатся пять обнаженных гимнасток и выполняют упражнения. При этом мне гимнасток жалко - холодно им за окном и страшно, боюсь, что вот-вот одна из них сорвется, а с другой стороны и пригласить к себе не могу - шест далеко от окна, не допрыгнуть. Так они и крутились, а под утро одна все ж упала. Жалко девочку. Ну, да ладно.
Завтра праздник пионерии, всем кто пионером был и кому не удалось - мои поздравления. А под катом - фотка на тему, какими должны быть настоящие пионэрки. С ней я вас и оставляю до понедельника. Всем удачных выходных!

37

Wed, 16 May 2007 20:15:25 GMT

Тридцать семь, мужик ягода совсем. Чувствую себя, однако, не целой ягодой, а чем-то вроде пудинга, ягодного, пахучего, темно-синего, трясущегося при движении. Каждый сотряс при этом вызывает положительные ощущения, граничащие с оргазменными, в общем. живу - не тужу, шаг-шаг-шаг и полет к звездам.
В детстве, когда у меня был светло-коричневый джемпер, мне нравилось ходить на школьные дискотэки, не смотря на то, что там всегда присутствовал реальный шанс получить пизды и отнюдь не той, что с волосами. Получить пизды в нашем маленьком и в своей основе добром городке было совсем не зазорно, скорее наоборот, это было мерилом качественно проведенного времени. Не важно, что служило триггером: косой взгляд, наступление на ногу или вызывающий вид, важно было последнее сохранить и с таким же вызывающим видом покинуть поле экзекуции. Так вот, тогда, в начале восьмидесятых, у нас в городке локальные диджеи частенько крутили "Машину времени" и песню, в которой были слова о том, что в тридцать уже можно подводить итоги. Как много мне хотелось успеть тогда, прежде, чем наступит время Ч.
Тридцать минуло семь лет назад, итоги так и не подвел, Макаревич, как мне кажется, тем более. Живу, и наслаждаюсь жизнью все более и более. Пизды, в негативном смысле этого слова, давать уж мне не престижно, да и нет смысла - большой я и иногда страшный, а время тики-так идет. Дай бог вам всем счастья и здоровья, а мне - в особенности :))

Я люблю вас, люди!!!!!!!!!

Мерзлый перец

Wed, 16 May 2007 13:55:11 GMT

Испытываю новый фотик.
Предлагаю вашему вниманию натюрморт с жидким мылом "Мерзлый перец" (Frozen Pepper)

Афрозидиак

Tue, 15 May 2007 20:03:42 GMT

– Что перед собой видишь?
– Ну, не знаю, зыбко все как-то..ж.
– Сказать можешь?
– ДА ПОШЕЛ Б ТЫ!!!

Я неисправим, частенько горд, частенько любим, но не могу не могу не могу продолжать эти ласки, без подсказки. Сижу я в кресле, удобно большом, если скажешь мне Пресли, припомню большо-большо-большо-большо-го
чувака, бля, что жрал одни транки.
Дворы, дворы, дворы, повороты, снова повторы и опять повороты. Полороты мы, а что ж этим делааааать?

Иду, скользя вдоль гладких перилл, думая о том, как тщательно отшлифованный рукав скользит по ровной поверхности, выверенной сотнями ходоков от края и до края предыдущего столетия. Выхожу на свет, вижу небо, обрамленное курчавыми пейсами туч, и успеваю порадоваться этому.
Сажусь в автобус, и к моей коленке прижимается нимфетка с розочками в руке. Я налегке. Вдоль окна проплывают дома и удивительные виды, которые можно наблюдать только в сумерках. Я не умер, нах.
Коленка в районе щиколотки, мягкое дрожание автобуса, звук тяжелого дизеля в ушах, все смешивается в упоительный вой, сквозь который я говорю с тобой, коленка - с коленкой, и ты одна.
– Я люблю тебя, вот!
И задом наперед и вперед назад не пронести мимо этот заряд. Я люблю тебя. И этим никак. И без невозможно.

Вот, прикупил себе новую игрушку.

Mon, 07 May 2007 09:00:13 GMT

Шевролет Нива, буду становиться крутым джиппером :)

Итак, приобрел я сей чудо-аппарат и весьма довольный отправился на испытания...

... по пересеченной местности...

... песку, воде и прочим факторам бездорожья.

Гонял по пустынному пляжу.

Штурмовал дюны (видеозапись штурма).

Беглый осмотр техники :)

Все ништяк!

Новолуние

Tue, 17 Apr 2007 19:24:23 GMT

В ночь на новолуние обычно бывает темно, не смотря на то, что белесы ночи уже не за горами и фонари четко бдят за тем, чтоб рядовые граждане не потеряли активный покой, укутавшись в теплых объятиях ватных одеял. В ночь на новолуние я, против привычно принятого обыкновения, сплю зыбко, мои уши улавливают звуки проходящего невдалеке проспекта и мне кажется, что они льются тугой струей прямо на пол, заполняя постепенно комнату. На новолуние мои глаза, плотно закрытые сжатыми веками, улавливают каждый квант излучения, и глазное яблоко непрерывно ходит туда-сюда, пытаясь найти в нитчатых формах смысл, в новолуние мое сердце стучит в такт незавернутому крану на кухне, в новолуние... Хватит.
Все вышеперечисленное заставляет меня думать и видеть во всем смысл. И смысл иногда складывается в весьма причудливые картины.
Этой ночью я стал и перестал быть мессией, как ни радостно это осознавать. Система взаимосвязей, входов и выходов вдруг представилась мне кристально четко, настолько четко, что я до сих пор могу построить безупречную схему на любом материале по вашему выбору, будь то каменные скрижали, папирус или вот этот, висящий у меня перед глазами, лист виртуальной бумаги в Ворде. Система идеальна в своем коварстве, хотя сегодня, в основном, чтоб успокоить себя, я сам выбил краеугольный камень из ее основания, как табуретку из-под ног приговоренного к смерти. Она была реальна, я реален сейчас, сейчас я не желаю ее продолжения. Убив собственное дитя, ты продляешь жизнь себе.
Мне не нужна религия, я не хочу, чтоб она была нужна и вам.

Самый долгоиграющий пост

Thu, 29 Mar 2007 12:46:03 GMT

Уже три с половиной года я получаю комментарии к этому посту.
На днях очередной получил.

Раздумья

Tue, 13 Mar 2007 10:28:30 GMT

Хочу в отпуск, но не знаю когда, куда и с кем.
Хочу новое авто, но не знаю зачем мне оно.
Прямо счас хочу мороженное (надеюсь правильно написал), но сладкое не ем.
Хочу новый фотапарат, но не вижу того, что им можно снять.
Хочу на улицу, там весна и солнце, но сижу на жопе ровно.
Вот такой я, блядь, загадошный!

Реминисценции

Mon, 26 Feb 2007 23:12:19 GMT

Скользя по утреннему снегу, друг милый, предадимся бегу нетерпеливого меня (с) Я и мой друг Саня Пушкин.

Календарная зима подходит к концу, реальная только закусила удила и рвет в гору. Ветер, холод, сырость, слякоть соленых улиц и бесконечное воспаление гайморовых пазух – удел среднестатистического питерского гражданина. Что делать, что имеем – то и храним, бережем, лелеем и пестуем во имя себя единственного.
Сны, меж тем, не дают просохнуть от слез и выпитого спиртного. Снится не лето, лето всегда с тобой: стоит лишь подумать о нем и ты ощущаешь жар раскаленных улиц, дымный смрад пробок и бесконечные завывания в мегафон: граждане, не проходите мимо, через пятнадцать минут пароход отправляется.
Снится преимущественно осень и все одно и то же место – пересечение Крюкова и Грибоедова каналов. Листья уже красно-желтые и золотой луч солнца, бьющий прямо в твою макушку через растопыренные ветви тополя. Если поднять глаза и посмотреть на место, где жестяные скаты крыш срываются прямо в бледно-голубое небо, можно заметить тончайшее марево – то тепло уходит в стратосферу, не май же месяц, похолодало чуток, градусов десять будет, от силы десять с половиной. Хрустящий в носу, свежий и такой ранимый воздух.
За спиной слышны голоса алкашей, пасущихся в скверике, шелестят шинами машины, проехал трамвай, ты слышал перестук колес. Где-то вдали завыла пожарная серена. Ветер забрался в ухо и шелестит в нем шорохом опавших листьев. Мимо проплывает моторная баржа и экскурсовод усталым голосом вещает о достопримечательностях. Рядом справа брякает о камень бутылка, кто-то неподалеку невидимый, но слышимый, попивает вечернее послерабочее пивко.
Первый после лета насморк, наскоро вылеченный вьетнамским бальзамом "звездочка". Холодный воздух обжигает болью ноздри. На плечах утепленный пиджак, в руках – бутылка портвейна.
Портвейн хорош. Он не пахнет подгнившими тряпками, как то пойло, что многим из нас приходилось пить в юнышеские восьмидесятые. Он пахнет таким же золотистым солнцем, что в данный момент припекает макушку, изюмом, темными глазами и пухлыми ровными губами (не половыми), которые когда-то жадно пытались испить тебя на празднике сортировки винограда, на овощехранилище, на первом курсе, когда ты, юный и простоватый лошок еще умел прятать глаза.
Листва шелестит, солнышко уже закатилось за крыши и окрасило небо красноватым цветом, холодок струится за ворот, в отраженье в воде ты видишь себя и красные листья над головой, под нефтяной пленкой играют рыбки. Ты отпиваешь из початой бутылки еще глоток, и в этот момент в соборе на противоположном берегу моста протяжно ухает колокол. Звон его проникает в тебя, требежжит костями и устремляется в центр грудины. Аорта вторит ему мощным ударом пульса и тебя вскрывает.
Ты вдруг понимаешь все и вся, ты знаешь ответы на все вопросы, ты проникаешь во все причинно-следственные связи и ты ведаешь, чуешь, облекаешь. Эмоциональный оргазм передергивает несколько раз твое тело, ты судорожно вливаешь в себя остатки волшебной жидкости и уходишь, оставляя пустую бутылку у парапета, твердо уверенный в том, каков ты есть и каким должен быть.
Ты идешь вдоль чугунных перил, каменных постов, ступая мягкими подошвами по выщербленным бетонным плитам. Идешь, идешь, идешь, пока не скрываешься за поворотом, не замечая, что на месте, где ты только что стоял, осталась твоя тень.
Тень смотрит тебе вслед, она пытается понять, зачем ты только что опять сделал это. Но ты уже далеко. А она стоит и стоит, и знает, наверное уже знает, что стоять придется очень долго – ровно год, пока не настанет точно такой же осенний вечер и ты не вернешься, чтобы на полчаса воссоединиться с ней.

Два года

Mon, 26 Feb 2007 08:40:23 GMT

Ровно два года назад я, собрав свои небогатые пожитки, сел в машину и, по-радищевски, отправился в путешествие из первопрестольной в северную столицу. Погода радовала морозцем, великий мудищеффский исход, о котором так долго не уставали говорить большевики, наконец состоялся.
За прошедшее время я не стал моложе, сильно мудрее, однако, мне тоже стать не удалось. Под столом в моей комнате по-прежнему стоит сумка с одеждой, которую за прошедший период времени я так и не удосужился распаковать, видимо ждет своего часа, когда ее бросят в промерзший багажник авто и повезут неведомо куда, на новое место, к новым людям и новой жизни. Жизнь - дорога, вечная дорога, без начала и конца.

План

Tue, 20 Feb 2007 00:32:31 GMT

Тот, у кого есть четкий жизненный план, вряд ли будет думать о чем-то другом (с) В. Цой.

Там, где зияют колодцы дворов,
Где псы подворотен не ведают снов,
Где сизый, пронырливый питерский ветер
Кости морозит сквозь кожу предплечий,
Жил-был на свете парень один –
Пьянь, наркоман, маргинал и дебил.

Но, не смотря на потрепанный вид,
Был парень в округе своей знаменит –
Хоть бесталантен, но весел душой,
К жизни имел интерес небольшой:
Теплое место, пристроить чтоб кости,
Мягкий ковер, незлобливые гости,
Хавки кусочек да спирта флакон.
Звали парнишку Андрюха-Батон.

Однако однажды все вдруг изменилось,
Ночью в тоске ему нимфа явилась
И, поправляя подвязки чулок,
Тихо промолвила, будто меж строк,
Что с жизнью Батон управляется скверно,
Нет в жизни цели, а это – неверно,
Надо всегда все знать наперед,
Что и когда точно произойдет.
Для этого, милый, попробуй сперва
Событья спланировать года на два,
А после, когда ты освоишь весь срок,
Спланируешь дальше, лет так на сорок.

Батон в озадачке в паху почесал
И понял, как сильно по жизни попал,
И, выкинув прочь ганджубаса стакан,
Решил выбрать четкий жизненный план.

Намечены цели и выбраны средства
И четко представлены первые действа,
За ними вторые и далее так,
Я стану всех круче, ведь я – не мудак,
Что жизнь прожигает, валяясь в отрубе,
Меня скоро встретят медные трубы
И люди, забыв про смущенье и страх,
Носить меня будут на сильных руках,
А после я, сразу в зенит воспарив,
Начну гордо гадить прямо на них.

Кристально спланирован жизни маршрут,
Батон трезв и бодр, нахален и крут,
Он рельсы берет и торит светлый путь,
Откуда ему никуда не свернуть,
А после на рельсы въезжает трамвай,
Батон в нем поедет в заветную даль.

В руке гордо сжат контроллера фаллос,
Что позади – того не осталось,
Есть только вперед, дни-ночи – не в счет,
И рельсы гудят, и время идет,
И сорок лет разом одним пробежало,
Что было, что не было – жизнью не стало.

***
Медленно красный трамвай подъезжал,
Оркестр бравурную польку лабал,
Площадь усыпана кучей народу
Молча внимала трамвайному ходу.
Скрип тормозов, остановка, пит-стоп,
В воздух поднялся гул голосов.
Люди, от счастья друг друга сминая,
Ринулись к дверце-гармошке трамвая.
Внутрь взглянули веселые люди
И во мгновенье назад отшатнулись.

Там, в глубине, под плафоном из хрома
Лежал человек, раньше бывший Батоном.
Пиджак от Армани, тапки от Гуччи,
Он бы казался всех лучше и круче,
Если б деталь не испортила вид –
Лежал во гробу сей индивид.

Вяло улыбка пустая сияла
На сером, как скомканное одеяло,
Лице, омертвевшем дешевой пластмассой,
Рот воззиял переполненной кассой
Желтых блестящих зубов из металла
Глаза неподвижные, словно кристаллы,
Глядели на нечто, там, вдалеке,
Где тихо парила душа в пустоте.

Душа, хоть бесплотная, ведала, знала,
Что старый Батон ошибался с начала,
Но не могла воспрепятствовать воле,
Ведущей козла к своему водопою.
Ушла, испарилась искрой мимолетной,
Исчезла за дымкой закатно-каленой,
Но все же дала чуть-чуть слабину,
Позволив Батону услыхать самому,
Как люди, стоявшие на остановке,
Друг другу твердили, краснее неловко:
Никто и нигде не видал на веку
Добрее и краше человека в гробу.

Праздник розовых жопп 4

Tue, 13 Feb 2007 22:49:50 GMT

– Ты не позвонил мне сегодня, – она убрала голову с моей руки, соскользнув с пухлого пуза подушки, – ты уже меня не любишь?
– Я и раньше, бывало, подолгу тебе не звонил.
– Неважно, сегодня я это почувствовала.
– Разве ты не чувствовала что-то подобное раньше?
Я оттолкнулся пятками о чуть влажную простыню, продвигая себя вниз, мимо тонко очерченной линии плеча, мимо сладковато пахнущей дезодорантом Рексона Тинз подмышки к приплюснутой земной гравитацией сфере груди. Возложив голову в промежность грудей, я прислушался: сердце билось заметно учащенно, волнуется?
– Чувствовала, но сегодня меня это особенно сильно задело.
– Хочешь поговорить об этом? – Мой голос окрасился сарказмом, не всегда навижу себя за это. – Давай поговорим. Разве раньше ты, предположим, никогда не чувствовала, что, не смотря на то, что я не звоню, я все ж люблю тебя? Ты и без этого все знала, без слов, разве это не так?
Она поползла вверх, проталкивая подушку себе под спину. Во время ее движения моя голова сползла чуть ниже и ухо уловило бурление газов в желудке. Потом сверху послышалось бульканье, побежал звонкий ручеек, по пищеводу вниз, на дно. В желудке зашипело. Пиво.
– Да, всегда знала, а сейчас не знаю.
– Значит это только домыслы, но никак не факты.
Она закашлялась, пытаясь взять второй аккорд своей пивопотребительской физиологии, тело содрогнулось и поползло вверх, а моя голова, соответственно, вниз. В кишечнике – настоящая война: белые атакуют с криками "ура", красная конница спешит им наперерез, вдали чуть слышен пушек гром. Я прижал ухо плотнее, кашель не унимался, мешая мне слушать эту замечательную баталию. Я прижался изо всех сил. Она поерзала и громко, с треском разорвала тишину ночи, дав залп из одного из своих главных орудий. Во дворе заорала автосигнализация. В нос ударил резкий запах сероводорода, на момент лишив меня возможности рассуждать и думать логически, участвуя в этой хитровыебанной перепалке разогретых гормональной стимуляцией умов. И в этот момент я осознал, нет, даже не осознал, а каким-то третьим, почти звериным чутьем, присущим только первичным организмам и идеально гармоничным высшим моногамным существам вроде китов, прочувствовал и ощутил кожей, как сильно, по-зверски я ее люблю.
Я перекатился с бока на спину, не убирая голову с живота. Чтоб прогнать навязчивый запах, закурил сигарету.
– А ты знаешь, – начал я, – знаешь, я тебя действительно... вроде того... а вообще-то любовь пишется с буквы "Е". И в этом деле язык предназначен не для слов.
Я затушил сигарету о черное донце пепельницы и повернулся к ней лицом, пытаясь вобрать в себя ее неясные очертания на фоне белой простыни, неровное дыхание, тепло тела в все-все-все, что ей сопутствует, вобрать, чтоб раствориться в ней и остаться в этом навсегда...

Очко

Mon, 12 Feb 2007 22:40:32 GMT

Через двадцать один день, двадцать один, ни днем раньше, ни днем позже, ты поймешь, что твоя любовь была ни более, чем болезнь. Двадцать один день - достаточный срок, чтобы позабыть стыд от неловко сказанной фразы. Двадцать один день - достаточно для того, чтоб черты лица стерлись из твоей памяти. Двадцать один день, и свежий глоток воздуха вновь наполнит твои легкие. Двадцать один день, и ты насрешь на все данные тобой обещания, придумав себе выход из казавшейся безвыходной ситуации. Двадцать один день, и ты чист пред собою и окружающими, если захочешь реально, если не уцепишься за вязкую патоку бытия, если преодолеешь себя и сожмешь зубы, если бросишь свои волосы в Ганг, если переедешь себя красным трамваем неизбежности будущего.
Двадцать один день - и ты другой. Твои шутки двадцать один день назад кажутся нелепыми и несмешными. Твои слезы гротескны. Твои ощущения лживы. Твои мысли - полный абсурд. Ты выходишь на улицу морозным ясным утром, навстречу идет человек. Какое-то нервное движение в твою сторону, вы касаетесь плечами, и как от удара тока тебя бросает в сторону. Не волнуйся, ты только что встретил себя двадцать один день назад, встретил и не узнал, как обычно и бывает черед двадцать один день.
За двадцать один день эритроциты, красные кровяные тельца, несущие кислород в твою кровь и, по совместительству, хранители кратковременно-эмоциональной памяти, полностью обновятся, и с ними уйдет в небытие все то, что ты чувствовал, мыслил и неясно видел в сетке крученых линий на фоне сомкнутых век. Ты умираешь не единожды, ты умираешь постоянно, каждый твой день - двадцать первый.
Двадцать один, стрелка циферблата замыкает последний круг, теперь ты новый, иди, чувствуй, действуй, наслаждайся, твори, мечтай, строй логические выводы. Плевать, что через двадцать один они покажутся тебе не более, чем куском картона с намалеванным на нем очагом. Тебе выпало счастливое очко, действуй.

Мудищеффская лирика

Fri, 09 Feb 2007 15:43:39 GMT

Я сегодня останусь один
И, как водится, пьян в дугу.
Сам себе я плохой господин,
Сам себя я понять не смогу.

Я войду в молчаливый мир
Защетиневшей рваной души
И, сходив наперва в сортир,
Возьму кисть и карандаши.

Я сниму с себя свой наряд:
Майку, брюки, трусы и носки.
Я – художник, к чему маскарад?
Нынче я Сальвадор Дали.

На столе разложу я холст,
Тушью контур твой обведу.
Там ты будешь стоять в полный рост,
А я буду сидеть на полу.

Вот картина завершена,
И оставлен последний мазок,
С полотна глядит на меня
Твой коричневый круглый глазок.

Я беру со стола полотно,
Я дарю ему поцелуй
И с размаха вонзаю в него
Одинокий свой старый хуй.

Экстатический передел
Единенья души и муз,
Я добился, чего хотел,
Сброшен прочь невезенья груз.

Но тут шорох из-под стола
Прерывает движенья мои,
Вижу я пред собой тебя,
Хоть растрепана, но во плоти.

И сознанье уходит в разряд,
Батарейка садиться в ноль,
Где же ты, я ловлю твой взгляд,
На хую или предо мной?

Ты бросаешь мне: неадекват!
И уходишь, забыв часы.
Слоем пыль, что из-под стола,
Покрывает твои следы.

Я конечно напьюсь в гавно,
Но логически не пойму,
Почему, кто сидит под столом,
Адекватен по умолчанию.

Всем хороших выходных!

Психология по-мудищеффски

Mon, 29 Jan 2007 08:08:28 GMT

На улице минус десять и я в первый раз в этом году напялил на голову шапку. Зажигалка замерзает в кармане, чтобы прикурить приходится тереть ее между ладонями, пора переходить на спички. В голове бардак, затянувшаяся осень смешала все эмоциональные карты, в результате сплю мало, вскакиваю в пять утра, ворочаюсь до семи и снова засыпаю до того момента, когда безжалостный звонок будильника вырвет меня из объятий морфея в восемь тридцать. В задней части головы, примерно на уровне шишки на черепе, расположенной в том месте, где заканчивается шейный ствол, собирается вязкий ком ощущений, на ощупь, как легко уплотняющийся и тяжелеющий ком мокрого снега. Иногда он меня не беспокоит, но порой, наоборот, заставляет ходить широкими шагами по комнате. При этом мыслей особых никаких не создает, просто зудит и мешает сосредоточиться. Надеюсь справиться с ним к весне, а пока читаю различных западных психологов, и на этом фоне вписался в комьюнити ру_нлп, но я ж известная скотинка, спокойно жить никому не дам:
Раз
два
три
Пользуясь случаем, передаю привет всем, кто меня знает или просто помнит.

Моя жизнь - это кино!

Fri, 26 Jan 2007 10:36:46 GMT

Любовь - это трагедия, затмение, крушение мира. Слезы, истерики, треугольники различных комбинаций. Секс драматичен, сопровождается слезами героини и потряхиванием ее плечей героем. Гениталии могут показать неподготовленным зрителям в самый неожиданный момент, от этого отчего-то становится неловко. Героиня часто морщит лоб, даже занимаясь любовью; от масштабности своих чувств ее любовник пьет водку, после чего признается героине в любви.

Спамеры достали

Tue, 23 Jan 2007 13:41:07 GMT

Сначала они оккупировали почту, потом влезли в аську, теперь уже распространяют свое влияние на мейл-агент.
Но вот это ни в какие ворота не лезет.

Разумом не понять

Tue, 23 Jan 2007 10:00:15 GMT

Сегодня мы будем петь и смеяться как дети!

To whom it may concern

Fri, 19 Jan 2007 10:56:02 GMT

Замечательная библиотека по психологии и прочим проблемам мозгА

Глобальная копрофагия

Thu, 18 Jan 2007 23:01:42 GMT

Добрых дел мастер с похмелья злой
Добрых дел мастер ушел в запой
(с) один из известных композиторов

Этот нелепый зоопарк, кружение рыл и пушистых умильных розеток вокруг, эта вакханалия любви к себе единственному или единственной, невзирая на чины и ранги оппонентов, не перестают поражать и угнетать меня одновременно. В голове дурман, будущее – туман, а ты все тут, сидишь и страждешь понимания, хрена тебе в сраку, не дождешься, и не жди.
А сегодня, мои маленькие друзья, мы поговорим об одном из величайших явлений нашей жизни, и вы не ошиблись, я говорю о ней, об ее величестве госпоже копрофагии. Вот, кстати, и она идет, облаченная в строгий коричневый наряд из теплого шелка, столь тугой, что каждая складка играет на ее упитанно-холеном теле.
Итак, не секрет, что все мы время от времени жрем гавно. Просто жрем, без изысков, привычно перемалывая дрянными зубами теплое наследие предков (для справки: Сорокин "Норма" и все такое прочее, что воспевает процесс). Жрем обыденно, не замечая дрянной запах и вкус застоявшихся в кишечнике экскрементов, жрем, чтоб ощутить себя, жрем, чтоб забыть, жрем, чтоб вспомнить и снова забыть и, снова ощутив себя, повторить порочный круг круговорота гавна в природе.
И, при этом, не задаемся ни единой мыслью, не терзаемся ни единым сомнением. И вообще вопрос "зачем?" постоянно остается за кадром. Так , собственно, же, зачем?
Итак, представим себе обыденное утро. Некто, можно с собой это некто не ассоциировать, подымается с постели. За окном солнце, что не характерно для наших мест в настоящий момент, все прекрасно, милая птаха подлетает к подоконнику, садится, расправив крылья, и клюет хлебные крошки, что ты выбросил вчера, осерчав на вечерний бутерброд за то, что тот оказался недостаточно свеж.
С неба льется неземная лазурь. Ты чешешь яйца (или другие предметы по выбору пола), направляясь в туалет. А потом, потом ты решаешь, что сегодня именно тот день, когда не следует пить с утра, нынче все будет по-другому, с этого момента ты станешь новым – снова бросишь пить и курить и будешь спать только с собственной женой (мужем). Все в мире устаканивается и момент превращается в вечность, растягиваясь, как жевательная резинка во всеобъемлющем и всепоглощающем времени.
И тут ты вспоминаешь про банку варенья, банку малинового варенья с косточками, стоящую в зеленом, старинном, с тяжелыми толстыми витражными стеклами серванте. Ты подходишь к серванту, и за рядами стаканов, фужеров, чашек и кружек находишь ее, свою единственную и неповторимую банку варенья, которая придется так кстати к чаю, воду для которого ты автоматически поставил на плиту во время движения.
Трясущимися руками ты отрываешь кусок бечевки, удерживающую кусок вощенной коричневой бумаги, закрывающей горлышко. Берешь ложку и...
в ноздри бьет неприятный запах, столь неприятный, что желудочно-кишечно-сфинтекрные реакции отказываются тебе подчиняться...
– Так это ж гавно, - говоришь ты, бросая ложку на пол. – И кого ж угораздило насрать в банку и поставить ее в сервант! – Ты искренне недоумеваешь, шаря рукой в глубине в поисках другого, более удачливого сосуда (на полке стоит еще с десяток банок, похожих друг на друга, как две капли воды).
На этом все и заканчивается в случае с банкой гавна, но в реальной жизни все происходит гораздо серьезнее.
В реальной жизни ты не веришь, что это гавно, вернее ты веришь, но осознаешь, что это временно и под тонким (на сколько это может представить фантазия) слоем действительно находится твое любимое варенье, надо лишь победить верхний слой, сожрав его, и вот ты уже жрешь и жрешь и жрешь гавно, пытаясь добраться до сладкого... Противно, досадно, но ладно...
*Не даром, ведь, дед и бабка, 75 лет вместе, говорят, что им досталось поболее твоего*
А между тем рядом, буквально в пяти сантиметрах от тебя стоит другая банка, полная и косточек и красной мякоти и пахнущая теплым летним вечером, когда мягкие трепетные губы впервые коснулись твоей тугой плоти. Вкуси ее, харэ жрать гавно!

Сексуально-обонятельное

Tue, 16 Jan 2007 09:41:19 GMT

Съел горячую булочку с сыром и теперь вокруг отчетливо пахнет пиздой.
Руки пахнут пиздой,
Воздух пахнет пиздой,
Губы пахнут пиздой,
Немытой.
(!)